Un extraterrestre verde

Qué difícil es mantener este blog cuando Internet es algo ajeno a la vida real. Con todo, una pequeña entrada para mantener vivo el espíritu. Una noticia en el Diario Información:

Sí, es una captura real. Lo han hecho. Aquí tenemos al bueno de Wolfgang Schäuble posando para aparecer en el periódico. Puede parecer una foto extraña, pero nada más lejos de la verdad (ese valor sobrevalorado que no tiene cabida en este blog junto con la integridad y la honestidad).


Visto las ideas que últimamente se gastan por Europa, está claro que la foto tiene una verdadera intención. He aquí la foto que ven las personas de bien (como Schäuble, el fotógrafo y el periodista que decidió usar la foto):

Vemos al pequeño Gazú -que es el que de verdad cree que lo que se ha hecho en Chipre (algo así como "ayudarlos") es lo mejor que se puede hacer en el resto de Europa. Nadie mejor que un extraterrestre verde para dirigir la economía en la UE.

Para quienes no sepan la verdadera identidad del pequeño Wolfgang tan sólo hay que hacer clic en el enlace de la noticia, donde aparece el resto de su cuerpo.

Información en su versión online 21-4-2013. Enlace a la noticia.

Sin embargo, no sólo a Schäuble le dicta las ideas un pequeño extraterrestre verde de origen animado. En la política nacional también aparece si buscamos en las fotografías:

El Gran Gazoo dictando el discurso a Rajoy cuando Rajoy se convirtió en plasma:

Rubalcaba buscando consejo en la izquierda una vez que se ha perdido el norte:

Incluso tenemos a Mas de vacaciones después de que Gazú le dijese que era mejor ir a Moscú que invertir en sanidad:

Si investigamos la historia nos daremos cuenta de que detrás de cada mala decisión histórica, allí estaba Gazú para dirigir el cotarro.

Gazú comentándole al Presidente Truman que no estaría mal utilizar alguna bombita nuclear durante la Segunda Guerra Mundial:

Gazú comentándole a Michael Jackson que le sentaría bien un bronceado más delicado:

Gazú diciéndole al capitán del Titanic que no montase en el Titanic para que el capitán se negase a hacerle caso y conseguir, mediante psicología inversa, que finalmente subiese al barco:

Gazú diciéndole a Toni Cantó que se hiciese una cuenta en Twitter:

Gazú lleva toda la historia guiando nuestra existencia. Se acabaron las excusas como yo no quería, iba borracho y cuando me quise dar cuenta ya estaba en su cama. Ha llegado el momento de ser sinceros y admitir que un extraterrestre verde de nombre Gazú guía nuestras decisiones erróneas. Aunque sólo nosotros podamos verlo, no importa, no nos iban a creer tampoco la excusa del alcohol, así que al menos seamos honestos. 

La caja, la caja

Como si fuesen los Reyes Magos que siempre soñé, así es la publicidad. De hecho incluso en febrero vienen a traerme los regalos. Ahí está la fecha en la que saltó el anuncio con un terrible villancico de fondo:

Me encanta el matiz de "Has sido seleccionado 'Ahora!', es decir, no te seleccionaron ayer, o anteayer, nada de eso, te seleccionan "ahora".

En la siguiente vuelves a ser seleccionado para ganar los mismos premios aunque te detallan el modelo:

Y, además, "¡NO ES BROMA!", has sido seleccionado como el "posible" ganador. Otra cosa es ya que ganes, pero van en serio.

En otros casos no es tan fácil como ser seleccionado por el "generador aleatorio". Se tiene que dar una circunstancia única:

Ni siquiera eres one in a million, eres el el visitante 999.999, ni más ni menos. 

Aunque... espera:

Aquí no sólo no es broma, sino que además eres el visitante un millón. Si eres el 999.999 y actualizas, tienes dos opciones de ganar. La lástima es que eso no es suficiente,  tienes la suerte fantástica de ser el visitante un millón y encima ahora su sistema "aleatorio" podría elegirte -o no- ganador (el sistema en sí es el aleatorio: a veces es a pares o nones, en otras tiran una moneda, en otras lanzan los exámenes a ver cual cae encima de la mesa, meten el papel con el nombre de los papables en...).

Sin embargo no es tan sencillo. En otras ocasiones el regalo depende de que pases una dura prueba:

Obviemos la prodigiosa la falta de ortografía en "Cuántos".

Al menos han dejado de regalar productos mapple y pasan al MINI. Lo curioso es que aquí ganas por votar, sin más. Llevas las de ganar porque ni siquiera tienes que acertar. Con decirle lo que ves ya sobra. No importa que no sepas contar, ni sepas la diferencia entre cuadrado o triángulo, ni siquiera importa tu grado de embriaguez, sólo con conseguir clickar una de las opciones ya ganas el MINI. 

Lo importante, en realidad, es la definición de MINI:

¿Un mini-yo?

¿Un mini-no? (sí, incluso en este blog hay gatitos, es para ver si encuentro mejores visitantes que los que buscan "chica china sexy")

¿Una Minnie? Estirando al máximo las posibilidades.

¿Un mini-pene-renacentista?

Regresando a la publicidad... Sin embargo no todas las pruebas son tan sencillas. Miremos la siguiente joya:

Ahí tienes la trampa para ratones que es controlada por el ratón para cazar al ratón (prodigio semántico y metafísico. ¿Controlo el ratón o el ratón me controla a mí? Cuestiones así me quitan el sueño)

Lo mejor es que si atrapas el ratón consigues la "chanc" de ganar el miphone 5, quién no cazaría un ratón por obtener una chanc.

Sin duda el más sutil es el siguiente. Nada de promesas vacías o imágenes ostentosas:

No sólo has conseguido que tu IP haya sido seleccionada "en Desconocido", signifique lo que ello signifique, sino que además no sabes cuál es tu premio. Ya sabéis "¡La caja, la caja!"

Además, fijaros en el asterisco colocado estratégicamente. ¿Tenemos 2 minutos para reclamar nuestro premio o tenemos 2 minutos para "Consultar detalles"? Yo he tardado 11 segundos en hacer captura. 

Guerreros del Espacio

Una entradita para mantener vivo el espíritu.

Lo cierto es que no acostumbro a mirar las noticias de deportes aunque nos den momentos memorables como aquella locura del ABC. Sin embargo, hoy cedo ante mis impulsos primarios.

Primero tenemos a Evans volando... Literalmente... Incluso tiene el gusto de posar a cámara con una sonrisa de escalofriante placer.

Debe ser apasionante ver un partido de baloncesto en el que los jugadores vuelan cual Saiyajin -guerreros del espacio, yeah- por toda la cancha. En el interior del artículo hay otra imagen de Evans paralizado en el espacio tiempo.

Público en su portada online -aunque ahora no tiene otra, jojo- 26-2-2012. Enlace a la noticia.

Viniendo a cuento -últimamente me paso el día enlazando noticias de hace una semana- tenemos a otro colega volando:

Aquí tenemos el tal Fiera en su momento. No tiene más. Aprovechando que posaba así -bajo los efectos de un Red Bull- le hicieron otra foto desde otro ángulo.

 

El País en su portada online 14-2-2012. Enlace a la noticia.

Empiezo a pensar que tengo un problema con las fotografías que captan este tipo de momentos -como aquel avión de Spanair o los temores de Bojan- pero es que me encanta.

ACTUALIZACIÓN:  No he podido negarme.

Hay fotografías que elegirlas como imagen de un artículo me intrigan sobremanera, sin embargo aquí no hay cabida para la especulación, así pues, no teorizaré nada... U.u'  [por cierto, me encanta la cara del de la derecha, es que es espectacular.]

El País en su portada online 26-2-2012. Enlace a la noticia.

Las chicas chinas sexys

Entrada dedicada a None, mi chica china sexy favorita. 

Hay una extraña afición en Periodista Digital a utilizar chicas chinas sepsis como fotografías de los artículos.

El primer caso que descubrí:

Como vemos en el pie de foto: "una chica china muy sexy". No entraré a comentar nada sobre el líquido rosáceo pues está absolutamente fuera de mi jurisdicción -viene a ser que me he quedado sin palabras.

Me ha intrigado en el artículo un comentario de una de las compradoras del "virgin maker" (qué nombre, juas!):

"¡Es un verdadero éxito! Mi novio está muy satisfecho y me llama todos los días"

Su novio debe pensar que ser virgen es algo así como depilarse o ponerse desodorante. De hecho, se sabe de casos de mujeres a las que tras mucho tiempo sin sexo les vuelve a crecer la virginidad, así como por amor a la abstiencia.

Periodista Digital 1-2-2012. Enlace a la noticia.


Hoy mismo -tras días sin poder actualizar- me encuentro el segundo caso:

Misma "chica china" pero ahora no es "muy sexy" como en el pie de foto anterior. Ahora está "en plan sexy" -debe ser un matiz importante.
 
Periodista Digital 22-2-2012. Enlace a la noticia.

Preguntándome a qué venía tanto uso de la foto de la chica china sexy -o en plan sexy- he echado mano -frase hecha difícil de utilizar- de google y encontramos un nuevo caso:

Ahora "una chica china en pose sexy" -que debe ser diferente "pose" de "en plan". Pero han puesto a otra chica china. La noticia es del año pasado, supongo que "Año nuevo, chica china sexy nueva" -sabiduría proverbial oriental. Se ve que es marca de la casa.

Periodista Digital 28-5-2011. Enlace a la noticia.


A cuenta de esta entrada, mi último descubrimiento inquietante de la RAE.

 

 ¿La segunda acepción existe? Terrible. En todo caso, yo tengo sexy, es algo que todo el mundo sabe.

Todo esto se une a uno de los recurrentes correos que recibo en mi abultada carpeta de correo SPAM. Gracias a ellos he descubierto mi futuro, me lo han predicho de una forma mucho más exacta que en el horóscopo:

Todo empieza a encajar. El tal Ursx me vaticina que, al parecer, emitiré poder sexual de lo que deduzco que me convertiré en un superhéroe -o al menos, tendré un superpoder.

Por otro lado, en el futuro las mujeres serán felices, sin embargo no indica exactamente que se deba a mis futuros superpoderes -aunque lo supondremos...

Es posible que lo adivine

Por casualidad, he descubierto la sección del horóscopo en El País y me he venido arriba -en ese sentimiento de incomprensible realidad que me abruma.

De los periódicos coco-laboradores prácticamente todos tienen horóscopos. De hecho, El País tiene dos: el del semanal de moda y el del periódico en sí.

Tras comentar en El País que me parecía increible que tengan esa sección, les he propuesto contratar a un chamán -¡sí, big kahuna!- y que al menos hayan contratado a un parado para que escriba ficción. Después les he vuelto a poner otro comentario:

Si cuela, cuela. Procuraría que todos vuestros días fuesen buenos. "Mi trabajo es haceros felices" y sería real.

En letras pequeñas. He entrado y no aparecían mis comentarios. Indignado les he vuelto a mandar otro y he mirado bien y sí que aparecían los anteriores... He vuelto a mandar otro para decir que soy un cazurro. 4 comentarios, soy un troll...

Según el horóscopo de SModa en El País (en cursiva y negrita lo más interesante):

"Un pariente que vive al otro lado del océano puede llamar el lunes por Skype para ponerse al día. El martes, si se celebra San Valentín con la pareja, es posible que se organice una cena en un restaurante que sirve cocina erótica. El jueves se puede presentar una oportunidad en los medios: ¡que sea productiva!"

Así acierta cualquiera, de verdad... Nada como: "Tu marido morirá".

En el horóscopo de El Mundo son más inquietantes por su peculiar estilo de redacción. Me voy a permitir no poner la parte "Vida sentimental" ni "Salud".

Cuando he llegado a la frase seleccionada, me he descubierto mirando al cangrejo con su misma expresión: la ceja levantada, ojos asustados, mi boca casi un pixel y los brazos convirtiéndose en pinzas, levantadas y asimétricas... En fin, no entiendo nada.



En cambio, el horóscopo de ABC es mucho más instrumental y práctico. Por ejemplo, te informan sobre las efemérides:

Vaya, así que va a ser la Jornada Mundial del Enfermo...  Veamos que dicen a los Leo...

Le informa sobre el Día Europeo del Número de Emergencias y, oye, yo tendría cuidado, sabes... Ese día lo mejor es estarse en casita y asegurarse de que todas las llaves del gas están correctamente cerradas, incluso comprobaría el automático por si las moscas, procuraría no agacharme a recoger el jabón en la ducha -espacialmente si estás en prisión-  y vigilaría el espacio aéreo que nunca se sabe.

A su vez, la ironía de "apuntar" el número 112...
HOMER: ¡Operadora, cuál es el número del 091! [no he encontrado el vídeo, es como aparece en Internet]

Pero los de ABC van mucho más allá, hasta se pueden permitir recomendarte películas, o directamente no recomendártelas, simplemente hablarte de ellas:

Es magnífico.
SUJETO A (masticando chicle y limándose las uñas): Oye ¿y qué te ha dicho el horóscopo?
SUJETO B (subiendo volumen a Gran Hermano): Que a una tal Eva., una mujer fuerte y segura...


En Público -buscando su horóscopo- he encontrado el siguiente artículo serio sobre el tema "Ofiuco y las mentiras del zodiaco", aunque parece increíble que en este siglo aún sean necesarios estos artículos....

Desafortunadamente, Público no tiene horóscopo. Es una cuestión kármica: Están a punto de echar el cierre -esperemos que no- porque los de los horóscopos se lo han predicho... y claro... uno se autosugestiona hasta la ruina...

El "etéreo" Big Ben

Voy a comenzar con un pequeño error. Lo detecté por oficio -o el que se supone que tendré- aunque estando un poco alerta se puede observar. Esto viene a cuento de una artículo de El País que habla sobre el Big Ben:

 

Así que el Big Ben pesa 13 toneladas... Considerando que mide 96 metros de altura y que su base es cuadrada de 15 metros de lado -imaginando que la torre es maciza y su forma es una caja de zapatos perfecta- su volumen será de 21.600 m3.

Así, su densidad será ρ=(13.000 kg)/(21.600 m3)=0,60 kg/m3 Lo que viene a ser que el Big Ben pesa la mitad que el aire -en condiciones normales de presión y temperatura. De hecho, sujetan el Big Ben con cuerdas para que no se les escape. Incluso lo utilizaban como un zepelín para viajar por el mundo.

Este error viene de las prisas del periodista por ventilarse el artículo. Si vamos a la Wikipedia encontramos todas las respuestas:

La campana pesa 13 toneladas... La campana.

Tras sentar el terrible precedente de meter fórmulas en el blog, nos vamos a la noticia real -aunque ya sabéis que la realidad (al igual que la verdad) no tienen cabida en este blog. Al parecer el Big Ben se está inclinando y para ilustrarlo nos regalan diferentes perspectivas para que nos demos cuenta de lo alarmante de la situación. Les he añadido unas cotas intuitivas para ver quién daba más.

En primer lugar, pero en cuarta posición: el Mundo. Se muestran de lo más comedidos dado que no están hablando de los atentados socialistas del 11-M. Seis grados de inclinación respecto a la vertical de la fotografía. Enlace a la noticia. 

En tercera posición, ABC con siete grados y un semáforo en rojo del tamaño de la torre que no se aprecia en las fotografías del resto de diarios. Enlace a la noticia. 

Como no se podían conformar con tan poco... Otra del ABC, redondeando a 10 grados. Enlace a la noticia.

Sin embago, no han sido capaces de competir. De güíner is:

El País no podía dejar pasar la oportunidad con 20º de inclinación con respecto a la vertical. Es más que alarmante pues, tal y como pone el pie de página, es "El Big Ben fotografiado el martes", así que hoy, domingo, el Big Ben posiblemente estará por los suelos. Enlace a la noticia, en el que también encontraréis el detalle de las 13 Toneladas.

Todo para que la torre esté inclinada unos 0,26 grados, a años luz -es un decir- de los 4 grados de la Torre de Pisa y de los imaginarios 20 grados visuales de la fotografía de El País.

NOTA: Cabe destacar que la densidad del éter etílico en gas -desconozco la de otros compuestos llamados "éter"- es de 2,56kg/m3 siendo pues mayor que la del aire y, obviamente, mayor que nuestro peculiar globo dirigible con forma de torre con reloj. El título del post lo dejaremos como licencia poética.

Megaupload ist kaputt

"Has visto la extraña foto del diarioinformación? de megaupload"

Ahora es cuando empiezan a hacer fotomontajes extraños para nuestro deleite personal.Y allá que vamos:

Aquí nadie se corta. Como podéis observar han puesto a un niño con la camiseta del Barça  llorando desconsoladamente ante una tumba con el logotipo de Megaupload -que por cierto se refleja sobre sí mismo creando un espacio que burla cualquier ley física.

Información en su portada online 25-1-2012. Enlace a la entrada del blog "Series online gratis".


Es fácil encontrar la foto original buscando "niño llorando" en google -es muy deprimente buscar "niño llorando" por lo que desde aquí os animo a hacerlo.
Todo esto tiene connotaciones más allá. Fotomontaje original:

Así, pues, es cuando hemos de empezar a extraer conclusiones:

• Si Megaupload es Santa Claus y Santa Claus son los padres, ¿Megaupload son los padres?

Ésta es la fácil -es muy fácil-  pero todo es endemoniadamente más difícil.

• Si Megaupload es un servidor y Megaupload son los padres ¿Mis padres son mis siervos?
• Si mis padres son mis siervos y Megaupload es un servidor, ¿significa que que yo soy mis padres? -esta me la he jugado de forma espectacular.
• Si Megaupload son los padres y Megaupload ha muerto ¿Quién es esa señora que me ha hecho la cena? ¿Mi sierva?
• Si mi sierva me ha hecho mi cena, yo soy mis padres, mis padres son mis siervos, yo soy mis siervos y Marge se casa con Artie, ¡Yo no naceré nunca!
• Si mi sierva me ha hecho la cena y Megaupload es un servidor. ¿Megaupload ha hecho mi cena? ¿Pese a haber muerto?
• Si, a fin de cuentas, yo soy Megaupload y Megaupload ha muerto ¿A principo de cuentas estoy vivo? 
• Si me cierran la cuenta de Megaupload y no me doy cuenta, ¿No me cierran la cuenta?
• Si no me cierran la cuenta y Megaupload ha muerto ¿Megaupload sigue viva?

• No.

PD: No la iba a poner, pero como el nivel está tan bajo, nada puede ir a peor (lo cual podría desatar otra lucha "lógica")

• Si los padres son Megaupload y yo soy mis padres. ¿Yo soy los mis padres?

Me hago responsable de las imprecisiones técnicas y lógicas derivadas del mal uso indiscriminado de toda clase de artificios empleados con el objetivo de realizar todo aquello que fuese necesario siempre y cuando previamente no haya que... [Podría estar horas así...]

Yo soy la reina. No, nada de eso.

Momento memorable de los Simpson.

HORMIGA 1: ¡Proteged a la reina!
HORMIGA 2: ¿Cuál es la reina?
HORMIGA 1: Yo soy la reina
HORMIGA 2:  No, nada de eso.

No es una referencia del todo exacta. Pero todo eso viene a raiz de las "autoproclamaciones" que se dan los periódicos. Así conocemos a nuestros colaboradores [no]oficiales del blog.


EL MUNDO

En la propia pestaña del periódico aparece "Líder de información en español"

Lo cual se convierte en "Líder mundial en español" [no aclara en este caso de qué es líder exactamente]

EL PAÍS

En el lema de la pestaña del navegador se considera así mismo "El periódico global en español". El Mundo lo tiene fácil para considerarse mundial, el País ya que se salta el ser "estatal"  pero ya podría haber optado por "universal" -en su sentido más celeste-.
Recorte de google porque el lema no está en su portada sino en el "meta name" del encabezado.

ABC

Este periódico se corta un poco en la página web y se conforma con: "Noticias de España y del mundo". Pero si lo buscamos en Bing -por cambiar de buscador- :

Juas. No han dudado en considerarse líderes como los de El Mundo. "Periódico digital líder en España" aunque los otros son "mundiales" Vaya, vaya... [Yo soy la Reina. No, nada de eso]


20 MINUTOS

Nos ocurre lo mismo que en el ABC. Mientras que en la web se conforman con un enigmático "El medio social" (sí...) Altavista -con tecnología Yahoo ahora que Yahoo es tecnología Bing- nos los muestra en su verdadero esplendor:

"Diario de información general y local más leído de España" Lo cual hace pensar en que también son líderes. Aquí lo somos todos. Aunque quizá en los otros periódicos "líder" no significa ser el más leído, es simplemente ser "líder". Un hecho en sí mismo, algo irrefutable.


PERIODISTA DIGITAL

Nuestros amigos por un día -es un periódico que no voy seguir- van también muy lejos. Google:

"Diario online más leído del mundo en castellano" Aquí cada uno... Y yo sin conocer este periódico que supongo que también será "líder", no tengo perdón...


Los de Público son unos buenazos que se conforman con decirnos que encontraremos las noticias "más actuales" (en el resto no son tan actuales)  y los artículos "más interesantes". Nada más y nada menos. 


No voy a seguir poniendo diarios porque el resto se portan relativamente bien -y los recortes de buscadores quedan horrendos.

No me puedo resistir en último y destacado lugar a poner un periódico mexicano que está por encima del bien y del mal. Se llama obviamente "El periódico de México" (con perdón de los mexicanos le recorto la bandera de la derecha para que quepa en el blog)

"La voz del mundo en todas partes". Sencillamente brutal!


Me voy a remitir a un artículo de Público sobre el Estudio General de Medios (EGM) publicado hace nada en el que habla sobre la "audiencia" de los periódicos por si alguien quiere conocer la verdad. Aunque sea algo que en este blog no nos interesa -al menos, no exactamente.

Hace unos años un colega y yo creamos un blog protesta -que duró dos días- denominado "El concilio de los estudiantes" en protesta a la "Asamblea de los estudiantes". Nuestro lema era "La segunda asociación autoproclamada democráticamente". Caché de google (o como perpetuarte eternamente):

Tengo la responsabilidad moral de crear un lema para este blog. Paciencia, amigos, paciencia.